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夸人长得丑的20种方法（让你一次笑个够）

　各位网友，如果你笑了，就顶一下．顺便发给你的同事，同学，亲戚朋友．
　
　　快乐大家分享嘛！

1、长的惊险.....

2、你小时候被猪亲过吧?

3、你长的很 爱国 很敬业 很有骨气

4、长得真有创意，活得真有勇气！

5、你长的真TMD后现代

6、你长的好象车祸现场

7、你长的外形不准 比例没打好

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的

10、你的长相很提神的说!!

11、你需要回炉重造

12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

13、你T.M.D.长得太好认了。

14、长的很科幻,长的很抽象!

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

20、你长的违章...

最近,网上出现了这样一个帖子:　我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
　　
　　然后,各式各样的回帖就出现啦


  A回贴如下:
　　
　　我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
　　
　　B回贴如下:
　　
　　我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
　　
　　C回贴如下:
　　
　　我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
　　
　　D回贴如下:
　　
　　我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…
　　
　　E回贴如下:
　　
　　你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将. 由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…
　　
　　F回贴如下:
　　
　　我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。

　　G回贴如下:
　　
　　我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢！
　　
　　H回贴如下:
　　
　　我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万。

年度乐死人十奖：
10、 妇女进步奖
今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。

9、 最佳音响奖
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......


8、手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......


7、IT年度奖
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~


6、 中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！


5、 生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
人和瘦肉型猪配种场


4、 最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心

偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡


3、 最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

2、 最强爱心奖
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！


1、年度大奖
我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。

开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！

我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！

老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！

后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没。

我把全城闹翻

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    阿凡提卖瓜的时候，县衙门的几个衙役吃了他的瓜，没付钱。阿凡提到县衙门告了
他们的状。
    “县官阁下，请跟您的属下讨回我的瓜钱，不然我就把全城闹翻。”
    县衙真的担心阿凡提会闹翻全城，便从衙役那儿讨回了他的钱，还给阿几提后问道：
“阿凡提，如果我不给你讨回瓜钱，你将怎么个闹翻法呢？”
    阿凡提回答说：“很简单，我找到市中心，然后头朝下，双腿朝上倒立起来。”

需要来世尽善积德

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    有人问阿凡提：“阿凡提，如想来世享受天堂之福，就得需要在今世一天五礼、尽
善积德。如果想今生今世享受天堂之乐，需要干什么？”
    阿凡提笑着回答说：“那就请你来世一天五礼、尽善积德呗！”

空眼戒指与无顶之房

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    一天，一位异乡人取下指中一枚宝石脱落的空眼戒指，恭恭敬敬地递到阿凡提手中
说：“阿凡提，我是举目无亲、无依无靠的他乡人，听说您是最接近真主的人，请您为
我祈祷一下，让真主恩赐给我一问房子吧！严冬就要来临，好让我有个栖身之处。这枚
戒指请您收下！”
    阿凡提高举双手，向真主祈祷道：“万能的真主呵，这位可怜的流落他乡之入送我
一枚空眼戒指，就请您恩赐给他一间无顶之房吧！”

孩子他爹谢世了

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    一天，阿凡提穿了一身黑衣服上了街。有人想奚落他，对他说：“阿凡提，您家有
谁谢世了，怎么穿上了丧服？”
    “我们家孩子他爹谢世了！”阿凡提只好如此回答。

用绳子牢牢拴住

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    阿凡提当医生时，一位患者询问道：“阿凡提，我的记忆力衰退，每想起一件事它
就像长了翅膀，非常容易地从我的脑子里跑掉，您看能治吗？”
    “能治，”阿凡提比划了一下说：“以后每想起一件事的时候，请您用一根绳子把
它牢牢地拴住！”

把多余的部分锯掉

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    阿凡提有一位吝啬的朋友，常常来阿凡提家又吃又喝，可一次也没请阿凡提吃过饭。
    一天，阿凡提为了试探他，赶着吃饭的时间去了他家。吝啬的朋友无奈之下端来两
碗饭，把一碗放在自己的面前，把另一只碗放在阿凡提的面前。可给阿凡提的那一只碗
里只有半碗饭，阿凡提不悦地问：“你家有锯子吗？”
    “有，你要锯子干什么用？”朋友奇怪地问。
    “我想把这个碗的多余部分锯掉！”阿凡提说道。

问我后边的人

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    阿凡提到清真寺”做礼拜”，由于他的褡裢较短，在他往前磕拜时，脊背露了出来。
坐在后边的人觉得这样不大雅观，顺手把他的褡裢往下拉了一下。
    阿凡提立刻伸手去拉坐在他前面的那个人的褡裢。
    “什么事，阿凡提？”前面的人问道。
    “别问我，去问我后边的那个人，是他先开始拉我的。”阿凡提回答道。

驴和喀孜

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    阿凡提的毛驴丢失了，他正在寻找驴时，一位熟人开玩笑说：“阿凡提，听说您的
驴在老城当了喀孜，是吗？”
    “很对，我想可能是这样，因为，每当我们谈论起喀孜时，我那头驴老是竖起耳朵
偷听我们的谈话，它可能早就知道怎样作喀孜了。”阿凡提回答说。

当有人烫着喉咙的时候

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    阿凡提家来了一位商人朋友，他用刚捞出锅的热馄饨招待了他。
    这位饿极了的商人朋友，拿起一个热馄饨就往嘴里塞，不想烫得他差一点吐出来。
他为了掩饰自己的尴尬，仰起头望着天花板，过了好一会儿，说道：“您的房顶何时又
装修了一遍？”
    阿凡提立即回答道：“当有人烫着喉咙的时候。”

金字塔

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    阿凡提爬上一棵树，坐在一枝树杈上，闻着芬芳的鲜花，聆听着鸟儿的啼鸣，呼吸
着新鲜的空气，晒着太阳。
    一位路人见此问他在干什么。阿凡提回答：“我在攀爬雄伟的金字塔。”
    “这儿哪有金字塔呀，再说爬金字塔应该有四条路，每一条路都是塔的一面。这不
过是一棵树罢了！”
    “你说的很对，”阿凡提说道：“这儿的路更有趣，鸟儿的路、花儿的路、风儿的
路和阳光的路，它们哪个比金字塔差？”

我们的猫到哪儿去了？

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    阿凡提非常喜欢吃肉。一天，他从肉铺买了一公斤羊肉，托人带回家。
    阿凡提的妻子刚把肉煮好，家里就来了几位阿凡提的朋友，好客的妻子把煮好的肉
端出来招待了客人。
    晚上，又饿又累的阿凡提回到家，坐到餐桌前，等待妻子把煮好的肉端上来美餐一
顿。可妻子给他端来的只是一大碗肉汤饭。阿凡提一见，生气地问道：“肉呢？”妻子
怕阿凡提生气，无可奈何地回答说：“肉让咱们家的猫吃了。”阿凡提有些奇怪地望了
望缩在屋角的那只瘦得皮包骨的猫，愤愤的拿过来秤，一把抓过那只猫称了起来。那只
瘦猫不多不少正好一公斤。
    “喂，老婆子，你看，这猫才一公斤重，照你说那一公斤肉让它吃了，那么我们家
的猫到哪儿去了？如果这是我们家的猫，那么我买的一公斤肉又到哪儿去了？”阿凡提
说完，两人都笑了。

不好意思不吃

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    一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝
卜丝吗？”
    “不会，”阿凡提回答。
    “那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”
    “不会。”
    “那样的话您会焖抓饭吗？”
    “也不会。”
    那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭
吗？”
    “本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完
大口大口地吃起抓饭来。

补上这一课

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    一位夫人领着她的小儿子，找到阿凡提说：“阿凡提，我这个孩子不好好学习，又
没有礼貌，您看有什么办法没有？”
    阿凡提想了想，对夫人说道：“夫人，我来吓唬吓唬他，也许有用。”夫人觉得有
理，便答应了。
    阿凡提走进里屋，反穿上一件羊皮袄，头顶一口黑锅，猛地从里屋冲到外屋，脸部
抽动，凶神恶煞般地跳上跳下。
    夫人没有准备，一下吓得晕了过去。可小孩子却拍着手，高兴地嚷着：“真好玩！
真好玩！”夫人半天才醒来，问阿凡提：“阿凡提，我是让你吓唬这个孩子，而不是
我！”
    “对呀夫人，正因为您小时候没受过这样的吓唬，您的儿子才这样胆大。等补上这
一课后，您的下一个儿子就不这样了！”阿凡提回答说。

主人的称号

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    阿凡提的园子、住宅被征用，做了县衙门。一天，他非常想念自己的旧宅，想去看
看。可是，被守卫给拦住了。
    “请你通报县官大人，就说有位主人在门口，找他有重要的事儿。”阿凡提对守卫
说。
    县官吩咐把他带进来，问道：“你是哪儿的主人？”
    “我是这个院落的主人。”阿凡提答。
    “你胡说八道！”不知情的县官发怒道。
    “请县官息怒，我原本是这个园子的主人、这个住宅的主人、这块土地的主人。如
今我被夺走了一切，光剩下一个空称号——主人！”阿凡提说完就走了。