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2008很黄很暴力的回复

1. 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

2. 楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
回复：犯我菊花者，虽远必诛！

3. 楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

4. 楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。
沙发：GuYue。



6. 楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

7. 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

8. 楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……
沙发：幸福吧你，因为真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴！

9. 楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
回复：我们不带你们会热……

10. 楼主：和女友ML时，女友好像喊了另外一个男人的名字……
沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！

11. 楼主：为什么胡G访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

12. 楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐，老子狂干两小时，你猜S完后她对我说什么？
沙发：中国爷们真强？
板凳：Are－you－ready?

13. 楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
沙发：章子怡。

14. 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
回复32：我电脑里有你妈300多张照片！

15. 楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了～
回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

16. 楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

17. 楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

脏的乌鸦

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    一天，阿凡提和妻子在河边洗衣服。刚洗一会儿，一只乌鸦飞来，把他们的肥皂叼
走了。
    “阿凡提，”妻子着急地说：“快看！乌鸦把咱们的肥皂叼走了，快去追呀！”
    阿凡提望着飞远的乌鸦，一动不动地说：“咳，别跟它争了，你看它那肮脏样，它
比我们更需要肥皂！”

没有审理过的案件

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    一位手艺人问阿凡提：“阿凡提，如果手艺人的牛顶死了喀孜的牛，这种案件如何
处理？”
    “当然是给喀孜赔偿一头牛了！”阿凡提回答。
    “假如是喀孜的牛顶死了手艺人的牛呢？”手艺人又问。
    “那我就不知道了，据我所知到目前为止还没有审理过这样的案件。”阿凡提说道。

扇子

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    阿凡提因生活困难，用鸡毛扎了几把扇子拿到巴扎上卖。几位顾客拿起扇子扇了几
下，发现鸡毛开始脱落，便问阿凡提：“阿凡提，这是什么扇子，没扇几下就掉毛？”
    “您这是不会使用扇子，首先您应该学会使用扇子，我这种扇子的使用方法是：用
右手拿着扇子对准脸不要动，脑袋对准扇子左右摇晃即可。”阿凡提回答说。

真话与假话

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    一天，一群人围着阿凡提问：“阿凡提，请你说实话，你到底说不说假话？”
    “有的时候也说！”阿凡提回答。
    “是什么时候？”有人又问。
    阿凡提说道：“真话的脸需要用假话的香粉粉饰的时候！”

褡裢丢了

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    阿凡提在巴扎上把他的褡裢丢了。回到家他怕妻子不高兴，胡编了一个借口说道：
“老婆子，今天在巴扎上发生了一件奇妙的事情。所有的人都把褡裢丢了。”
    “那么你呢？”妻子问。
    阿凡提回答：“所有的人都丢了，我还干瞧着？我当然是第一个丢失了。”

早知如此

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    阿凡提有两个女儿，一个名叫法蒂玛，另一个名叫祖赫拉。他把法蒂玛嫁给了一个
农民，把祖赫拉嫁给了一位木匠。过了六个月之后，寒冬的一天，两位女儿来看父母。
他们围坐在火炉旁叙谈了很久。
    法蒂玛对阿凡提说：“爸爸，现在您老了，行走不方便。假如今年气候好，雨水多
的话，您女婿种的麦子就会丰收，到了秋天就能给您买一匹好马，到时您就不用步行
了。”
    祖赫拉对父亲说：“爸爸，如果今年干旱，城里人肯定会大兴土木工程，到时您女
婿就能挣好多钱，到了秋天就能给您买一头奶牛，人老了需要增加营养，到时您天天会
有牛奶喝。”
    阿凡提听后用手心拍了拍脑门说道：“哎呀呀，你们一个希望多雨，一个希望干旱，
早知如此，当初我还不如把你们全嫁给那些拉骆驼的呢！”

爬不起来的原因

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    阿凡提上房顶扫雪，不小心，脚一滑，摔到了马路上。他摔得不轻，半天没爬起来。
路人围过来，问道：“阿凡提，您怎么了？爬不起来啦？”
    “要想知道我为什么爬不起来，请你们把自己从房顶摔下来，那时候，你们就会想
起扶我一把。”阿凡提回答说。

一视同仁

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    阿凡提因忙没有参加几位朋友的宴请。那几位朋友埋怨他说：“阿凡提，你老是用
两种眼光看人，应该一视同仁。”
    一天，阿凡提那几位朋友同时参加一次宴会。他用一块布条把右眼蒙上来到了宴会
厅。那几位朋友见了，奇怪地问：“阿凡提，你的右眼怎么了？莫不是害了眼病？”
    “不，我是为一视同仁。”阿凡提回答说。

害羞

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    一天，阿凡提家来了小偷。阿凡提立刻躲进了一只箱子里。小偷尚未找到可偷的东
西，打开了那只箱子，看见阿凡提在里边，问：“你在箱子里干什么？”
    “我家里没有什么你们能拿的东西，羞于见到你们，于是躲进了箱子里。”阿凡提
说。

担心肚子里的稀饭溢出来

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    春天，阿凡提到一位农民朋友家做客。朋友煮了一大锅包谷粒粥，又在粥里拌了一
大碗酸奶招待阿凡提。过了一会儿，又给阿凡提端来一大碗冰水，等阿凡提喝完，朋友
把手搭在他肩膀上，问：“阿凡提，吃饱了吗？”
    “喂，喂，别碰我，我现在担心的不是吃饱，而是担心肚子里的稀饭溢出来。”阿
凡提回答说。

两尺高的驴背上

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    有人问阿凡提：“阿凡提，人间天堂在哪儿？”
    “离地面两尺高的地方！”阿凡提回答。
    那人又问：“你怎么知道的？”
    “有一天，我步行走了几十里，累得我腿跟儿发疼，后来，我骑上了驴，从那以后
我就发现天堂在两尺高的驴背上。”阿凡提回答说。

偷驴过程

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    阿凡提的毛驴被人偷去了。左邻右舍、亲朋好友不断前来表示安慰。招待他们的开
销已超过了买一头驴的钱。
    一天，又有一位说话罗嗦的朋友来到阿凡提家，问道：“阿凡提，你的驴是被一个
人偷的，还是被几个人一起偷的？偷驴人是把驴骑着走的还是牵着走的？被偷的驴在出
门时先迈右腿还是先迈左腿？你的驴是被迫跟偷驴人走的还是很情愿跟愉驴人走的？”
    “等我的下一头驴再被人偷的时候，我请你来，让你来亲眼目睹一下偷驴过程。”
阿凡提对他说道。

生人吃生馕

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    一个人到阿凡提的馕铺买馕。他数了数口袋里的钱，剩下的钱还不够买一个馕，便
对阿凡提说：“阿凡提，你看我这个人比较生，老是丢三落四的不成熟，来的时候把买
馕的钱丢了一半，你看怎么办呢？”
    阿凡提听了，从馕坑里揭下一个还没有烤熟的馕递给他说：“那么请生人吃生馕
吧！”

剃头

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    一天，阿凡提去看望岳父。岳父见他头发长了，对他说道：“孩子，看你的头发有
多长，我来给你剃一剃。”说完，他用一把锈钝的剃刀给阿凡提剃起头来。钝剃刀把阿
凡提折腾得够呛，这时，传来阵阵凄惨的幼驼叫声。
    “这驼声如此悲哀，到底怎么回事？”岳父说道。
    “可能是它的岳父也在给它剃头吧！”阿凡提说道。

撒旦与醉鬼

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    一天，有一位让人讨厌的醉鬼，他又一步三晃，满嘴酒气地来到阿凡提跟前说：
“亲爱的阿凡提，您就像我的父亲，我非常爱戴您，可您不喜欢我，人们也不喜欢我。
所以我的名声不好，不能怪我而要怪撒旦，是它诱惑我走向这条路。我听信了他的话，
做了这么多坏事……”说完，樱樱地哭起来。
    “那你为什么不早一点来说呢？”阿凡提问道。
    “如果我早来您想干什么？”醉鬼问。
    “刚才撒旦来找我诉苦说，‘我是个安分守己的撒旦，是那位醉鬼自己喝酒成性，
而怨我诱惑了他，还到处败坏我的名声，您要主持公道呀！’如果你早来一会儿，我不
就让你们二人和好了吗？”阿凡提笑着回答道。

太阳和月亮

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    有人问阿凡提：“阿凡提，太阳好还是月亮好？”
    “月亮好！”阿凡提回答。
    “那为什么？”
    阿凡提回答：“那是因为太阳白天出来，月亮夜里出来，它能把黑暗照亮。”