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韩乔生语录之2008奥运版

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“迅雷不及掩耳盗铃之势”、“观众朋友们如果您现在刚刚打开电梯”、“球被守门员的后腿挡了一下”、“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫”……呵呵,相信你对这些出自韩乔生韩老师之口的经典语言一定不会陌生。

如今,奥运来了,韩老师再次披挂上阵,很搞很喷饭的语录如连珠炮般接连不断,这不,勤劳热情的网友们在观赛的同时,也不忘收集韩老师的奥运语录——

1、“这一组有7个人”(100米蝶泳预赛第二组,屏幕上只有6个人)

2、“这一组,老的老,小的小”(汗！游泳比赛啊)

3、“朴泰桓,朴泰桓,朴泰桓,韩国的朴泰桓…….哇！还是张琳！”(老韩,眼睛花了？)

4、“仿佛又回到了中国四年前输给韩国队的时刻！”(传说中的乌鸦嘴？此刻,中国射箭女子团体决赛还没开始)

5、“朴泰恒落后了0.1秒”(其实人家都领先半个身位了)

6、“游泳比赛34枚金牌除了男女10公里马拉松的2块,其他的32块都将在水立方产生”(狂汗……)

7、“第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…泰桓是第一名……”(韩老师出现口吃？)

8、“菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)……大鸟！”(要是女的他就会说水中盛开的花朵)

9、“考文垂没进入决赛……”(考文垂刚刚打破100m仰泳WR)

10、“这个项目中,美国的佩尔索尔优势还是比较大的,最大的对手还是美国选手,包括菲尔普斯…….”(大哥,菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛)

11、“所谓自由泳,就是什么泳姿都可以采用”(很强很创意)

12、“如果说菲尔普斯身上还有什么异物的话,就要数他那对大耳朵了”(拜托,用词准确点)

13、“这是位年轻的选手,还不满18岁”(朴泰桓是1989年出生的)

14、“一些大型飞机把外国元首运到中国来”(通常说,“运”一般指牛、马、羊、鸡、鸭、鹅之类的动物)

15、“美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人……”(这个比喻还马马虎虎吧)

16、“世界纪录就像玻璃瓶一样,一次一次的被运动员打破……”(韩老师很有语言天赋)

17、“为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统)

18、韩老师解说手球的规则时说,“手球与足球不一样,它完全是用手而不是用脚……”(真是太明白了)

(比赛进行时,语录持续更新中……)

[[i] 本帖最后由 EK47 于 2008-8-21 06:35 编辑 [/i]]

●偶素小M：

    韩老师“以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势”就更新了自己的语录……（据《重庆晨报》）

    韩乔生之后，韩氏意识流解说风格大热。本届奥运会开幕以后，这种解说方式更是异常流行。焦研峰、张萌萌、钱红等主持纷纷加入意识流解说团体，集体“笑奥”江湖。为电视机前的观众详细解说赛事的同时，也带来了无数意外的笑声。昨日，热心观众纷纷收集奥运会开幕以来令人捧腹的解说词，其中，央视名嘴韩乔生仍凭其风格独特的“韩氏语录”当仁不让地成为搞笑第一人，新鲜出笼的韩乔生语录在一天时间内引来网友热捧。

    “笑奥”第一式 信马由缰

    “运动员只要身体任何一个部位触壁都可以，你就是用头去撞都可以！”韩乔生在解说运动赛事时随手拈来都是笑料的功力不是盖的。在本次解说游泳赛事时，这一招他又使用得得心应手。他用“水里的大鸟”来比喻最受关注的选手菲尔普斯，并赞叹他“除了一对大耳朵，身上就没有其它异物了。”令电视机前的观众云里雾里，水里为什么会有“大鸟”？“耳朵”为什么称“异物”？

    在昨日男子200x4接力赛项目中，美国队获得第一并破了世界纪录，韩大嘴一时激动，自言自语地在那边探究“为什么世界纪录能在水立方不停地被打破？”最后得出结论“是因为泳池的水好，经过净化的水不但可以浇水、洗衣服、洗地板，还可以三次利用去冲大街和建筑物……”(画外音：这跟水质有什么关系？)当身边的女搭档向他解释：“是因为水立方泳池比其他的深了0.5米，其他泳池是2.5米，水立方是3米”时，他恍然大悟，马上接口：“哦，深了5米。”听得一名观众直叹：“可爱的韩大叔当初怎么学的算术？十几年都没进步过，真是再紧张的比赛也能让他说得不紧张了。”

    “笑奥”第二式 低级算术错误

    本届除了韩乔生之外，还有大连台挑选来的解说员焦研峰，他负责举重项目的解说，以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中，他介绍一位国外选手：“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。”(画外音：都不知道解说员是怎么算出来的，央视解说都是数学白痴吗？可以集体补课去。)

    在举重女子69公斤级决赛中，当刘春红第二次挺举试举成功时，焦研峰大笑：“刘春红她成功了，眉清目秀的刘春红，就像一朵小花儿一样，她举起了世界纪录！”“就像一朵小花儿”是他的口头禅，至于“举起了世界纪录”，很多人反映：自己当时笑得喷饭了。看样子，焦老师不仅算术不好，连语文成绩也不及格。

    “笑奥”第三式 没话找话

    中国女足和阿根廷女足比赛，解说员突然来一句，“今天，阿根廷队是有备而来。”这不是废话吗？人家是来比赛的，不是来旅游的。这种“没话找话”的绝活也是焦研峰最擅长的，他最喜欢在没话说的时候给运动员配画外音。当一位外国选手第二次试举没有成功，下场在准备室里工作人员拿嗅粉给她闻。第一次给她闻的时候，焦研峰说：“嗯，她是闻点嗅粉，要自己清醒一下，想想刚才，唉，我是怎么回事啊……”过了一会儿，工作人员又拿嗅粉给运动员闻，焦研峰又配音：“恩，再闻一下，再清醒一下，加深程度。”第三次，那个助理又把嗅粉给运动员递过去。那个女运动员就摇头，表示自己不用闻了，结果焦研峰就开始大笑着说：“哈哈哈，够了，不要了，我不要闻了。”这种解说方式也引来热议，部分支持者认为“配音很动漫，很搞笑。”反对的观众则认为太无厘头了，解说员又不是运动员肚子里的蛔虫。

    “笑奥”第四式 张冠李戴

    当然解说时大搞“乌龙”，张冠李戴是广大解说员普遍拿手的一招。羽毛球比赛时，电视画面转到了女双杨维张洁雯的比赛，主持马上说：“这是男子羽毛球双打比赛。”然后一看，觉得不对，马上补充，“这是女子乒乓球双打比赛！” 男子佩剑决赛，选手仲满刺中对手一剑，只听解说员大叫一声：“好球！”

    不过，功力最深的还属韩乔生。女子蝶泳预赛时，韩大嘴就极其郑重地宣布：“每组的前八名进入明天的决赛。” 有一次他介绍某游泳运动员，更是突发惊人之语：“他的体重是30岁！”昨日上午的游泳比赛颁奖，他直接把国际奥委会委员喊成了奥委会主席，并且不断重复，听得电视机前观众纳闷不已，除了罗格，一共有多少奥委会主席？ （记者 陈玲莉）

    【部分搞笑语录】

    -希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”

    画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。

    -“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……”

    画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？

    -中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”

    画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。

    -“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!”

    画外音：这位是周星驰电影看多了？

    -“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！”

    画外音：金牌原来这么不值钱。

    -游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”

    画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。

    -中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……”

    画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。

    -焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”

    画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。

    -“为啥菲尔普斯这么厉害？ 嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”

    画外音：听到这里，我们都吓傻了……

    -“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。”

    画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。

    -“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！”

    画外音：难道朴泰桓在玩千手观音

6、“游泳比赛34枚金牌除了男女10公里马拉松的2块,其他的32块都将在水立方产生”   
本届奥运会确实有男女10公里马拉松游泳，是在户外进行的

11、“所谓自由泳,就是什么泳姿都可以采用”
游泳比赛规则里面就是这么说的啊 只是爬泳的速度最快 大家在比赛的时候都采用爬泳泳姿

失去记忆力的病人

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    一位总喜欢别人说她年轻的中年妇女找阿凡提看病。阿凡提诊过脉后，问她的年龄。
那位妇女立即随口谎报说：“刚满二十五岁。”
    阿凡提皱了皱眉头，在处方上写道：“这是一个失去记忆力的病人。”

能算脑袋吗？

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    阿凡提戴着一顶破旧的皮帽子在街上行走。巴依看见了嘲笑他说：“喂，阿凡提，
你脑袋上的那个玩意儿是什么东西，能算帽子吗？”
    阿凡提想了想，反问道：“喂，巴依老爷，您帽子下边的那个玩意儿是什么东西？
能算脑袋吗？”

跟您的头发一样多

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    有位巴依看见阿凡提从清真寺出来，打趣说：“阿凡提，你一天五礼，赞美真主，
是不是想让真主恩赐给你一件新袷袢和财富呀？”
    “巴依老爷，我虽然没有一件像样的袷袢，也没有财富，然而真主赐给我的智慧，
却跟您的头发一样多。”阿凡提回答说。
    “真是这样吗？”巴依说着，摘下了自己的帽子，“看，我可是个秃子！”
    阿凡提知道自己说漏了嘴，想了想说：“对，可我没说错，真主最后就连您的头发
都给我了。您看我的头发。”

我还以为您早就过世了呢！

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    一位自称诗人的年轻人，拿来一首诗给阿凡提看。阿凡提看过之后问他：“这首诗
是您写的吗？”
    “没错，每一行、每一个字都是我亲手写的。”年轻人洋洋自得地回答说。
    “噢，太好了，见到您我真是太幸运了。纳瓦依先生。我还以为您早已过世了呢！”
阿凡提紧紧握住这位年轻人的手说道。

可爱的形象

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    一位傲慢的年轻人来到阿凡提的店铺，蛮横无礼地碰撞顾客，还出言不逊，最后什
么东西部没买就走了。
    “喂，年轻人，你回来，你丢了一件东西。”阿凡提气得把他叫了回来。
    年轻人急忙返回来问“是什么东西？”
    “是你可爱的形象，记住，到别处不要再找它了”阿凡提回答说。

哪边儿有工作去哪儿

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    王宫辞了阿凡提的工作。一天，失了业的阿凡提蹲在墙根儿下晒太阳，邻居出来问
他：“阿凡提．你死后愿意进天堂，还是愿意进地狱？”
    “咳，我的好邻居。”阿凡提叹了口气说：“哪边儿有工作就去哪儿。”

嘴角划一个小口就可以

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    一个非常爱笑的人来找阿凡提，“阿凡提，我无论听见或者看见一点可笑的分就忍
不住哈哈大笑起来，我该怎么办呢？比如看见您。”说着他又哈哈大笑起来，并长时间
止不住。
    阿凡提想了想，掏出腰刀举到那个人的面前晃了晃。那个人吓得赶紧止住笑，问阿
凡提：“这是干什么？”
    “只要在您嘴角上划一个小口就可以止往笑了，这不，您已经开始不笑了吗？”阿
凡提回答说。

我不是兽医

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    有个巴依找到阿凡提说：“阿凡提，有人说我讲话像一只狐狸，馋时像一只猫，饿
时像条狗，背后像一只蝎子。您说能治吗？
    “我不是兽医，您最好到兽医院去看看吧！”阿凡提回答说。

先治治眼睛

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    一个馋嘴的人找到阿凡提看病说：“医生，我的肚子疼极了。”
    阿凡提问：“您昨天吃什么东西了？”
    病人回答说：“吃了些没熟的青杏，还喝了一碗快坏酸奶。”
    “那就先治治您的眼睛，给您开点眼药。”
    “为什么？我的眼没病啊？”病人奇怪地问阿凡提。
    “让您以后吃东西之前先把东西好好看看。”阿凡提回答说。

狗不知道

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    一天深夜，巴依家的疯狗咬伤了阿凡提。阿凡提来敲诊室的门，刚刚上床的医生问
道：“谁呀？”
    “快开门，我被狗咬了！”阿凡提疼得直叫。
    “这么晚了，难道你不知道？明天再来！”医生生气地说。
    “我知道，但狗不知道，那是一条疯狗，这么晚了，它还咬我。”阿凡提呻吟道。

十分感激

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    一位妄想图财害命的人找到阿凡提，说：“我叔父得了重病，他有一大笔财产，如
果您能让他早一点死的活，我将十分感激您，并把财产的一部分给您，您看如何？”
    阿凡提想了想，回答说：“好吧，请您把病人带来吧！”
    那人高兴地走了，没过多久病人就被抬来了。阿凡提把那人的企图悄悄告诉了病人，
并尽力医治了病人。
    过了一个月，病人果然死了，并留下一份遗嘱，那个妄想图财害命的人不识字，只
好高兴地拿上遗嘱来找阿凡提。让阿凡提念一念。
    遗嘱中写道：“我财产的一半捐献给清真寺，一半留给阿凡提，除此之外，任何人
无权分享。”那人听后立即傻了眼。

十点钟能叫醒我

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    一位卖鸡者在巴扎上拿着一只大公鸡使劲吆喝着：“喂，快来买呀，我这只大公鸡
每天早晨会叫醒您！”
    阿凡提走过来，看了看大公鸡说道：“如果您的公鸡每天上午十点钟能叫醒我，我
就把它买下。”

公牛和鱼

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    刚刚吃完一顿炖牛肉的巴依对阿凡提吹嘘说：“阿凡提，你看我壮得像头公牛，那
是因为我天天吃公牛肉。”
    “是嘛，巴依老爷，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？”阿凡提说道。

袷袢摔到地上了

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    阿凡提上房顶时，不小心从梯于上摔了下来，他躺在那儿，一动不动地躺了好一会
儿，邻居见了问他道：“阿凡提，你躺在那儿干什么？”
    “我的褡裢摔到地上了。”阿凡提答道。
    “那么你自己为什么躺在地上呢？”邻居奇怪地问他。
    “噢，原来褡裢里边还有我自己呀！”阿凡提说道。

对安慰的回答

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    阿凡提的驴死了，他非常伤心。邻居过来安慰他说：“阿凡提，请别难过了，收回
驴的真主还会恩赐给您一头驴的。”
    “算了吧朋友，假如是我认识的那个真主，决不会把一头五块金币的驴白白送给
我！”阿凡提伤心地说。

狗厌恶了

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    阿凡提的狗夜里守卫家门，白天进窝睡觉。
    一天，千户长踏进阿凡提的家门，狗立刻进窝去了。他哈哈大笑说：“阿凡提，你
的狗看见我吓得赶紧躲进了窝里。”
    “不，阁下，它不是惧怕您，而是厌恶您。”阿凡提回答说。

借钱与还钱

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    有一人向阿凡提借了一些钱，阿凡提把钱借给他后，朝他的胸脯狠狠捶了一拳，把
借钱人打了一个大趔趄，躺在地上。他奇怪地问阿凡提：“阿凡提，你这是什么意思？”
    “很好，很好！看来我向你讨债时，你没有与我干仗的能力。”阿凡提笑着对借钱
人说。