韩国生活手记---我在韩国当媳妇

deliver · 发表于 2006-4-8 16:54:26

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韩国生活手记--韩国公公和小姑子

by christineham

韩国在过了春节以后，突然来了一股强寒流，今天外面冷极了，不打算也不想出去。今天家里的早餐是韩国式的年糕片汤，用年糕片、饺子和豆腐，鸡蛋一起做的汤。韩国人大年初一的时候一定要吃年糕片汤，我的家人有趣的是每次吃的时候，一定要放一些我从国内带来的老陈醋，他们觉得那样更好吃，于是我们家的年糕片汤多了一道中国味儿。可是我不太喜欢这种大杂烩式的饭，于是婆婆另外给我用石锅蒸了糯米饭，这段时间我的口味大变，平时主要是吃些米饭和海苔，还有海带汤。

昨天婆婆特意为我买到了八宝饭，早上起来公公就在餐厅大喊着：每人只一块，剩下的三块是我儿媳妇的，你们别多吃！搞的家里好像突然进入了“大锅饭”时代似的。我懒懒地起来，走到餐厅，公公赶快把给我留的八宝饭放在我面前说：快吃！你肯定喜欢！这个可爱的老人，平时像个孩子一样，偶尔还会把我放在冰箱的零食全部消灭掉，然后装做自己从来都没有动过似的。从来都不在房间里面看电视，总是到客厅来和我们抢遥控器，抢不过的时候就会噘着嘴去睡觉；这个家里面只有我敢大声的反驳公公这个老大男子主义。公公还有一个爱好就是和我们赌球，任何一场足球比赛都不放过，非得赌上一张万元的韩币，每次都是必输无疑，不过过年那一天晚上，我和公公玩韩国传统游戏youknoulli的时候，我一下子残输五万韩币，公公拿着胜利的果实，笑问我：儿媳妇呀，你想吃什么？我给你买！呵呵呵呵呵~~这个老顽童对我可真是没话说，怀孕以后每天晚一些去上班，公公每天按时开车送我，只要是我想吃的，跑多远也是成箱成箱的买回来。这正应了那句：老公公宠儿媳！

家里还有一个核心人物就是我的小姑子，芳龄已过三十，可还是形影相吊，尚无伴侣。常言道：姑嫂隔座山。可是我得到上帝的宠爱，遇到了一个善良的小姑子。我们不用韩国传统的方式来称呼对方，只是很随意的大呼其名。小姑子的美容化妆技术是专业的，于是我和婆婆的眉毛全权由她来修，婆婆和我要是要参加什么重要的晚会的话，我们的化妆师一定是她。小姑子和公公是一个模子刻出来的，言谈举止，性格脾气完全一样。坦率地说，我承认他很漂亮，但并不觉得她是个有魅力的女孩子。韩国这样外表漂亮，缺乏内在的女孩子太多了，小姑子也是其中一分子。对于小姑子我常常采取些战略，比如小恩小惠、制造感动什么的。我常常送给她一些名牌的化妆品或是香水，首饰什么的。也经常在她失意、孤独的时候请她看场电影或是吃顿大餐什么的，她也经常给我一些美容秘方呀，信仰的书籍呀等等。尽管她经常把我放在冰箱准备做菜用的黄瓜和蜂蜜糊在脸上，经常对着自己的哥哥，也就是我的老公发一通老处女的歇斯底里，可是在我的眼里，她仍然是个尚不是很成熟的，可爱的大女孩。小姑子的爱好是疯狂的收集各种各样的鞋子，家里诺大的一个鞋柜里几乎放的全是她的鞋子，仓库还有几箱子呢。任凭婆婆对这一大堆的鞋子大发牢骚，小姑子依旧我行我素，沉迷于这样奇异的爱好。我们也有有摩擦的时候，比如说抢着用家里的健身房，对于信仰观的不同而产生的异议，或者由于截然不同的性格而产生的小小误会等等。但所有的一切成了我们友谊的一种见证，重要的是我们都很珍惜对方。

这个家族因为得到了上帝的恩惠和大爱而和睦平华，我们的一切都是主所赐予，信仰的食粮丰盛无比，在想着得到爱以前，首先要想到的是怎样去爱，一直以来我坚信，只有认真的去爱对方，才会得到对方的真爱。充满爱的家族是富有的，这爱来自上帝，这爱能融化一切…^

deliver · 发表于 2006-4-8 16:58:06

●就这样两个角落成了一个对角线，连起了我们这段姻缘。

●直到有一天，他看着我因为过多吸烟而咳嗽的样子，心疼之余一口气把一包烟全点着，塞满一嘴大口大口吸着。

●婆婆希望我成为一个相夫教子的女人，而我原本是一匹刚烈的野马。

●我扑在他的怀里，那是我一生中最为温暖的地方。

记得四年以前，也就是“9·11”那天，我放弃了国内的安稳日子，选择了爱情和一个完全不一样的生活，跟随未婚夫来到韩国。常常有关心我的朋友问我：嫁到韩国怎么样？其实，我觉得我嫁的不是韩国，仅仅是一个爱我的、拥有韩国国籍的男人，这个男人即使到天涯海角我也会一直追随。

对角线连起的姻缘

我们的相识有些像电视剧的情节，那时我19岁，他比我大8岁，我们在一个朋友的聚会上见面。他当时不会汉语，一个人孤独、有些落寞地坐在一个角落喝酒，而我不太喜欢喧闹的人群，躲在另外的一个角落。就这样两个角落成了一个对角线，连起了我们这段姻缘。他当时刚从英国留学回来，英语很好，我们两个人聊得很开心。

原以为这个有些羞涩但看起来非常善良的男人只是我生活中的一个匆匆过客，但是没想到几个月后我为了离公司近一些，搬到一个新的小区，而他就住在我的后楼。偶然的再次相遇拉近了我们的距离，我们开始一起吃饭，一起看电影，一起去游乐园。记得我20岁生日那天，他送给我一个很可爱的毛毛熊，用生硬的汉语对我说： “爱像红豆一样，我们一起种红豆吧”我有些哭笑不得，因为曾经对他说过红豆是思念和爱情的象征，没想到他居然用红豆来向我告白。

不久我们同居了，可是我仍然坚持生活费AA，同时也将一个最为真实的我向他展现出来，我的自私、孤僻、独断专行着实让他大伤脑筋。也许是因为从小没有父爱，我把对异性的恨和爱一股脑全部给了他。可是他从来都没有厌倦过，总是那样一如既往地用沉默来感化我的暴躁和蛮横。直到我因为他成为一名基督教徒以后，我的生活才开始慢慢地转变过来，那些儿时心灵上的创伤才日渐的被淡化、被抚平。我从来没有想过自己会因为一个男人而改变，可是他用他的爱让我走出阴霾，变得开朗、阳光。

相见时难别亦难

爱情是浪漫的，可是生活的现实总是遮掩住爱情浪漫的色彩。他不吸烟不喝酒，而我虽然年轻可是经常吸烟，因为我经常熬夜写稿子，那会儿我的职业是一名记者，同时也因为应酬经常喝酒。他为了让我戒烟，不知道用了多少办法，可都无济于事。直到有一天，他看着我因为过多吸烟而咳嗽的样子，心疼之余一口气把一包烟给点着，塞满一嘴大口大口吸着。那个瞬间我一直忘不了，于是我摆脱了烟雾缭绕的生活。

爱上他以前我是一个不相信爱情的女孩子，因为父母的离异给我的打击太大了，所以我经常神经质的提出和他分手。那是1999年的一个冬天，我意识到自己深深地爱上了他，可是怕像母亲那样因爱而痛，毅然提出和他分手，搬了出来，并下定决心不和他联络，就这样自欺欺人地过了两个星期，每天和朋友们去喝酒。那段日子明白了什么叫做“借酒浇愁，愁更愁”。

12 月份的北京已经下雪了。一天，我和几个朋友喝酒喝到凌晨回家，醉眼迷胧地看到我的公寓入口有一个人站在那里，可能站了很久了，身上盖了一层雪，走近一看是他！他哆哆嗦嗦地说：能上去喝杯热咖啡吗？当然我们没有喝热咖啡，而是喝了很多酒，他醉了，加上受了风寒，有些发热，可是他一直紧紧地抓住我的手，嘴里嘟囔着：不能没有你……别走……种红豆……一起种红豆，你答应的……

大酱汤好臭韩服太绊脚

离开了相依为命的母亲，放弃了令人羡慕的工作，我踏上这片陌生的土地。一下飞机，满目皆是水管字，除了英语以外，我像是一个文盲，什么广告牌、条幅、标语，一概看不懂。那一刻我有些胆怯了，我真的能适应一个完全陌生的环境吗？可是瞬间我又坚定地告诉自己：你行！一定会有一天你的韩国语说得像韩国人一样流利！

公公亲自手捧大把鲜花来汉城仁川机场接我，婆婆和小姑子也在家准备了一个华丽的party迎接我，眼前的这一切，好像是在梦里，特别是对于我这样一个在单亲家庭长大的孩子来说，家是个虚渺的概念。而从那刻起，我却真真实实地拥有了一个绝对完整的家。

刚到韩国吃不惯韩国菜，觉得泡菜的蒜味太冲鼻；生菜包烤肉一口吃完的动作太不雅；活鱼活虾下酒太野蛮；还有第一次闻到大酱汤的时候，以为谁得了香港脚！还有韩国人鞠躬的礼仪，让我特不舒服，总觉得干嘛有事没事就点头哈腰的；还有韩服，勒在胸前，穿上走路老绊脚，总之有太多的不习惯、不适应。

来韩国以前妈妈最担心我到了婆家有做不完的家务，从小到大我就没学过怎么做家务。可是我也许是一个幸运的儿媳，婆婆总是觉得我太小，而且又大老远的来，不舍得让我做家务，只是盼着我能早点学好韩国语，能多一些沟通。那段日子，每天早上去韩国语学院学习，下午就一个人坐着地铁到处跑，想尽快地了解这个环境。

爱让我学会让步

当一切都适应了，问题和矛盾也就开始浮出水面。婆婆希望我成为一个相夫教子的女人，而我原本是一匹刚烈的野马。我不能忍受每天呆在家里做个少奶奶，但我希望有自己的空间。

于是找到一份待遇不错的工作—在一家政府机关做翻译，同时负责中国方面相关的业务。每天早出晚归，但过得很充实，渐渐地，婆婆开始有些小抱怨，说我对先生的关心少了、说我不管先生的衣着打扮了、说我回家时间太晚不安全了什么的。妈妈在我小时候就教育我：一定要独立！物质经济上的独立、情感上的独立、思想上的独立，不独立的女人才不会有真正属于自己的生活。就这样，我和婆婆的矛盾积土成山。

矛盾的激化是因为我过于疲劳而拒绝参加一个家族的聚会，同时我也拒绝加入韩国国籍。这次婆婆和公公摊牌说：你如果觉得钱不够用，我们给你，你要多少都给你。但别出去工作了，家里钱够你用的！还强烈要求我换国籍。当时我愤怒了，工作带给我的快乐除了经济的独立以外，还有那种充实、奋进、被认可的感觉。另外，我选择什么国籍是我的权利，他们凭什么干预。

我毅然决定搬出这幢别墅，我向先生提出和公婆分开住。先生当然是站在我这边，可是身为三代独子的他怎么能说走就走呢？先生默默承受着来自我和婆婆两方面的压力。先生越来越憔悴，直到有一天我看着在睡梦中也发出叹息的他，还有不知何时冒出来的几根白头发，我的心痛极了。我扪心自问，在我们的婚姻里，我是否真的付出了？我一夜没睡。这一次为了心爱的丈夫，我决定在婆婆面前让步。于是我给婆婆写了一封10页长信，告诉她我的童年、性格、接受的教育以及倔强固执的坏脾气。记得在结尾我写了这样的一段话：妈妈，你深爱着你的儿子，而我也深深爱着你的儿子，我们两个女人爱着同一个男人，那么我们就应该让他幸福。对不起！我真的希望当您看完这封信的时候能理解我。长这么大还是第一次让步。

婆婆被我的长信打动了，我们又回复到以前的生活。从那以后婆婆给我更多的是感动，有一段时间很想念妈妈，也因为工作上的不顺利心情不好，回到家就去书房把自己关起来。婆婆看了心疼，想尽各种办法来安慰我。婆婆知道我喜欢宠物，尽管她非常不喜欢在家里养狗，还是去买了条小狗送给我，给它取名叫“Happy”。

为病中的婆婆祈福

2004 年末，婆婆被诊断为肺癌晚期，得知这一消息，我一夜没睡，在心里面为她祈祷，希望上帝能医治这个善良的女人。也就是在那时，我怀孕了，和先生在一起7年，第一次怀孕，看着超声波的照片婆婆高兴极了，她笑着说要抱孙子。而我因为忙于工作，而且婆婆又不能照顾害口的我，营养也跟不上，腹中的孩子只活了不到三个月就夭折了

记得做手术那天是中国的大年三十，从医院回家以后整个人都快崩溃了，可是在出院在家休养的婆婆面前，我装做无所谓，只有夜深的时候一个人坐在书房流眼泪。先生是看在眼里疼在心头。他每天都亲自下厨，照着菜谱给我做中国菜，还花很多时间陪我一起听轻音乐、看书什么的。

有了他的爱我恢复得很快，他在我完全恢复以后对我说：咱们不要孩子，我不忍心看你受罪的样子，以后咱们领养一个。我扑在他的怀里，那是我一生中最为温暖的地方。和他一起种红豆是幸福的，时常想起张学友的那首歌：“一路上有你，苦一点也愿意。

deliver · 发表于 2006-4-8 16:59:48

周五的凌晨，我被一阵摔碎东西的声音从睡梦中吵醒，还以为是谁不小心打碎了杯子，可是这声音在那么安静的一个凌晨持续了一个多小时，周围好几户人家都被吵醒了。我披了件长衫，走到阳台上，看到旁边别墅的灯通亮着，声音是从那户人家传出来的…一个女人一遍用力地砸着、摔着家里面的陈设，一边用极为愤怒的声音，几近咆哮着：我为了这个家，为了你的孩子，早出晚归的，你XXXX(脏话)，你做什么了，你带着别的女人用我挣的钱出入宾馆，干下流的事….你忘了吗？你曾经对我说过的话？你变了，我不活了……要这些东西干嘛？……你这个畜牲…..我知道这又是一个婚外恋的悲情故事…这的确并不罕见，可是那女人的痛哭声着实让我心头一阵阵地绞痛着…那是怎样的一种绝望，当一个女人发现自己甘心情愿付出的家庭被别的女人侵占了，自己认定要白头偕老的男人跟别的女人上了床，在别的女人身上流着汗，这是怎样的一种伤痛？这样被背叛的感觉是撕心裂肺般的痛着的…

当婚姻遇到背叛，是不是就意味着结束？当爱情遇到背叛，是否就意味着永远不能原谅？女人的痛哭声里，有一种绝望；可是我想她是不会和这个男人离婚的，他在用这样的一种方式告诉那个男人，她依旧爱他，她为此而痛心；她在用这样一种方式，试图将男人的心再次找回来；我想她的发泄和愤怒中更多的是倾诉，她是舍不得就这样劳燕分飞的…有人说，女人有了外遇的话，必定是要离婚的，因为女人的心走了；而男人有了外遇的话，是不一定就离婚的，因为大多数男人的外遇只是身体的出轨、男人的心可以再回来…..夫妻二人如果同床异梦，婚姻的价值还有吗？

我曾经问过很多身边的人同一个问题：如果你的伴侣有了外遇，发生了婚外恋，你会怎么办“跟他（她）离婚，再不想见到他（她）”

“如果心走了，在一起生活也没有必要了；如果只是因为欲望，只要心回来，还是能原谅的”“我会去找那个人算账，让他（她）好好领教一下偷人丈夫（妻子）的苦头”

“吵闹？没意思，离呗，婚姻不就是那么回事”

“我会先把她（他）杀了，然后自杀，我得不到的，也没有人能得到”

“没有他（她）我活不下去，真那样的话，我也不活了”

…… ……

每个人在假想这种情况的时候都有不一样的想法，可是真正要去面对这样残酷的现实的时候，真地会这样去做吗？大部分人为了孩子放弃了自己的选择，孩子需要的是家，不管爸爸或是妈妈跟谁上过床，发生过不该发生的事，那始终是他的亲生父母，血缘是割舍不开的..很多人都是为了孩子，生活在名存实亡的婚姻里，这就是中国人的婚姻现状…

我想，爱一个人确实不是一件容易的事情，爱他就应该去理解他，去包容他，在爱的面前，身体的背叛，欲望的出轨是可以被原谅一次的，但只有一次，多了就成了迁就…如果心已经走了，那么任何努力都是徒劳，放手，对于彼此都是一个解脱…当爱情在经历了若干年的风雨后，变成了亲情时；当抓着他的手已经没有触电的感觉时，婚姻是不是就开始变得脆弱？同甘共苦过的老妻和矫情可爱的情人之间做出选择的话，我想这和在老妈和老婆落水后做出选择一样，真的很难说，也许只有真的到了那种状况的时候，才知道真正需要的是谁…..

deliver · 发表于 2006-4-8 17:00:36

最近一段日子好辛苦，好累。真没有想到孕育一个生命要这么艰难。我好像得了忧郁症，甚至有的时候想自杀！如果自杀真的是解脱的话，也许生命会多一个选择，可是我怎能放弃到现在的努力，我绝对不会这么轻易的趴下…

一直以来忙着工作，没有时间检查一下自己的生活，现在有了怀孕的借口让自己轻松一下，却突然发现自己迷失了好远，我的生活一直被野心和欲望充斥着，我离自己太远了。今天和丈夫因为公司的事情吵了一驾，他是一个没有野心的人，他希望过这平凡而简单的生活，而我却恰恰相反，我善于竞争、从不甘心落后于人。于是我经常将自己的野心施加在他的身上，希望他能能力显赫，从而来满足自己的、作为女人的虚荣心。本来就是这样，我宁可放弃自己的机会，也全心希望他能够成功，这不是女人的虚荣心，是什么呢？正如我天生好强一样，他有他与生俱来的品质，我何必强施于他那些不必要的压力和野心呢？

没有一个女人希望自己的丈夫甘于平淡，正如没有一个男人希望自己的妻子是个丑八怪一样。可是当这种期待成了一种负担，幸福的天平就会倾斜，更有甚者落得劳燕分飞的下场…也许我应该放弃一些，我苛求得太多了吗？无论是什么，我至今为止所给他施加的压力是可见一斑的。也许我根本就不应该去破坏他天生的品质，也许我真的是野心太强、欲望太深了。爱他，就应该包容他的缺点，应该尊重他的品质，原来我是这么的弱智，为什么要将自己的野心放在他的身上呢？他现在已经做得很好了，尽管某些方面还不能让我满意，可是他每件事情都尽力去做了，这就足够了。他是我的丈夫，不是我的职员和下属！我真是个混蛋的东西，一个自以为聪明却愚蠢得要命的女人。

婚姻就是这样，不必要去衡量谁付出的多，谁付出的少。在给予和得到的天平上太刻意的计较的话，就会失去自然的平衡，无论是给与还是付出，一切都因爱而生，一切都是为了爱。既然如此，只要真心的爱着，就是幸福的。婚姻往往给人以错觉，让为城里的人觉得既然结婚了就应该改变对方，甚至是驾驭对方。多么可怕的念头，婚姻需要清新的空气和真正属于彼此的空间，何必去霸占对方的空间和自由，更不必要去强人所难，爱就是幸福的，不要让野心和欲望破坏了幸福的天平…

爱像一把利剑，爱了就会痛；爱得太深就会刺伤自己..

郁闷小红帽 · 发表于 2006-4-8 19:20:50

挨有过的好的也有过的差的

christineham · 发表于 2006-4-28 00:48:21

无意在这里看到自己的手记被转载，
感觉有些奇怪..
christineham的韩国生活手记：
http://christine.blogchina.com

baobao3 · 发表于 2006-4-30 06:24:51

顶！！！！！！！！！！

smilesnow · 发表于 2006-5-8 15:28:03

世间的真情还是存在的，只要不要让自己迷失在一个虚无的世界中就可以了，不要活在幻想中。不是吗？〉

fiona秀 · 发表于 2006-6-8 14:11:43

LZ写的太好了..我看了都有些小感动哦....特别是那段描述公公的文字,太可爱的爷爷了哦..........要是我也嫁到一个像那样的家庭就好了..真羡慕你啊~~~~!!所以LZ要加油哦..努力守护好这个温馨的家吧..(花伊听...):victory:

开心果 · 发表于 2006-6-15 17:38:39

我也觉得你的公公很不错，真心希望你以后的生活能永远幸福。。。。。。。。

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