絕處逢生后，依然是在劫難逃。
那一刻我承認，我難過。
不知道為什麽，明明已經做好了這最壞的打算，我以為只要這樣，就算是再不好的結果，我也可以很坦然的接受和對待。可是為什麽，在那一瞬間，我心裡還是覺得空空的。好像原本被填滿的心臟，被一下子給掏空了。
那種感覺，我不知道改用心痛還是用失落來形容。
好像都有那么一點點，卻又好像都不夠貼切。
我覺得那一剎那，我是應該哭的。
正常的來說，我是會哭的。
可是我沒有。
就像是之前已經透支了過多的眼淚，現在…哭對我來說，變得有點艱難。
我不知道該為這樣看起來如此堅強得我高興鼓掌還是悲哀。
心理面不斷地跟自己說，沒關係，沒關係，真的沒關係……
但是卻又是那樣不自覺地在意，不自覺的就讓自己受傷了似的難過。
當我拼命拼命地往家的方向跑的時候，視線終於就開始模糊了。我是需要眼淚的孩子，它是我唯一可以用來表達我不快樂的方式。儘管現在我已經學會悄悄的將它隱藏得很好，很完美，可是對於我來說，它代表著一種傷害，如同撕心裂肺的傷痛，是一種驗證，一種我沒有辦法逃避的記憶里存留下的印跡。
回到家的時候，還沒有來得及去顧及什麽就蹲下來哭了。每一次的哭泣，都讓我想到孩子，我只是個孩子嗎？如果是，為什麽我要承受那么多那么多本不該孩子承受的劫難和宿命，如果不是，為什麽我有那么類似孩子的表情和心境，就像現在，象個孩子一樣，一個人躲在角落里拼命地哭泣。
其實我真的很不開心，真的很難受，真的很想很想很想罵人，想發火，想哭，想家……
可是那又怎么樣呢？我無能為力的面對我要面對的一切，除了接受，我連逃避也無處可逃。
辛苦的時候，就會想到媽媽，想到家。可是現在，我必須要獨自面對著一切的時候，誰可以教我，我要怎么樣才可以不這么在意，不這么難過，不這么想哭，想回家。
上帝哥哥，你為什麽這么殘忍，你愛天底下所有的人，為什麽不可以像愛他們一樣愛我？我也是你的孩子，不是嗎？可是為什麽，你就是要把我遺忘，就是要把我丟掉，就是要讓我爛掉，然後被徹底的遺棄，為什麽？上帝哥哥，我不貪心，我不要你很多的愛，我不需要，我只要一點點，只要一點點，你可以看到我的存在，知道我也是你的孩子，在你愛所有人的時候，會想到我，這樣而已…難道，很過分的要求嗎？
我生氣，我不甘心，我就是不甘心，憑什麽被遺忘得，永遠都是我，憑什麽？
……
要怎么辦才好，我沒有力氣去承擔在一次的打擊和任何一丁點的傷痛。
如果真的要，我會在失敗前就選擇放棄，這樣，我會覺得，是我不夠努力，是我沒有堅持到最後，而不是上帝哥哥不愛我，不是這樣的。
好明顯的謊言，可是，出了這樣來騙自己，我沒有別的選擇。
[ 本帖最后由 萱儿 于 2008-9-9 15:36 编辑 ]
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