在国内还没有来中央的时候，听说语言班是在安城，我有些失望，当时记得说过冲动的一句话是，如果是在安城，那么我就不去中央了。

可是后来我是那么幸运，被安排在了서울。但是有些不敢相信自己的幸运，觉得这就像是一种恩赐……
可是幸运真的降临了，我的确，真实地感受到了首尔的气息，城市的气息，而不是他们描述中的安城。
我用了两个月的时间来习惯这里，用了两个月的时间来习惯孤独和寂寞。我不确定是不是现在我就适应了，习惯了，可是可以确定的是，我是一个那么怀旧而且那么喜欢留恋的一个人。这里的空气，这里的嘈杂，我一个人的房间里，弥漫的，我一个人孤单的气息，这些所有的，都已经让我熟悉了，我所有走过的地方，迷路，迷路，不断的迷路……可是沿途都已经留下了我的脚印，还有我所熟悉的味道。
我喜欢这样的感觉，尽管孤独依然让我觉得快要崩溃，却还是迷恋在被窝里，那早已经熟悉的味道，好像，可以让我联想到家。
可是两个月来，萱儿的世界太过单调和颓废，一直忘了自己的方向，忘了自己的梦想，也忘了自己背负的希望。我那么不负责任的在两个月里，完全生活在自己的世界，而不顾所有人，萱儿是不对的。
幸运，尽管萱儿那么多次的提醒着自己，那个词，跟萱儿一点儿边都沾不上，那个词，不属于萱儿的宿命中会出现的。可是它就是出现了，这样的出现，来得过于自然，自然得不像是萱儿的宿命。
的确，这的确是一种恩赐，是上帝哥哥的恩赐。
但是萱儿好像总是忘记，恩赐这个东西，是需要代价和偿还的。而萱儿，做了什么呢？萱儿什么也没有做，可是却心安理得的享受了这份恩赐。
萱儿错了。
忘了学习，忘了努力，忘了自己要走的路。除了悲伤就是眼泪，不断的哭泣，然后不可自拔地躲在自己的角落，用力的抱紧自己，好像这样，可以让自己觉得安全和温暖一点。自闭得让我自己感到恐惧。没有理由的自闭就像是为了逃避某种东西。课究竟萱儿在害怕什么？在逃避什么？萱儿自己也不知道。
明天期末考试，16号就结束然后放一个星期的假。
我不紧张，也不害怕……真的。因为我早就知道结果，所以对于这样没有怀疑的结果，我失去了去紧张和害怕的本能。只是，虽然知道这是必然，但是在老师说出，要重念入门班的必须去安城。因为서울我们这一届以后，再也没有入门班了。我还是忍不住的，心猛地沉了一下。我毕竟，还是做不到宠辱不惊，毕竟还是做不到的。
就算是做了完全充分甚至是超出了充分的准备，却还是会觉得心里有些难过得让我踹不过气。
这究竟是因为什么，因为什么？
萱儿什么都不可以说，不能说，因为这一切是因为萱儿自己造成的结果，自己的事情，自己负责，这是萱儿自己说的。所以，萱儿，勇敢的，去接收你该负起的责任吧。就算担不起，也没有办法逃避。更不可以。
安城，那是怎么样的一座城市。
或者，安城，那是怎么样破烂的一个农村？
其实这都不重要不是吗？
萱儿要的终点是城市最中心繁华的顶端，而无论通向这个顶端的入口和沿途究竟是美丽的风景线还是光秃秃的石头和山。
只要萱儿心中有梦想，有希望，就可以走下去。
我相信，我可以。

[ 本帖最后由 萱儿 于 2008-5-14 21:01 编辑 ]

安城,似乎听过这个地方,
劝慰的话不想说^^^
但是总比大田好吧
希望大家都好
出门真的不容易
.........

安城，好像挺远的~~

嗬嗬，其实安成的校园很美，生活很惬意，我每周都要去安城2次，何教授讨论论文，我很喜欢安城，到首尔也很方便，1个小时20分，何况又不是永久性的。。。。

你是来求学还是来观光呢？