ヾ☆萱儿
贡士
長這么大，有很多很多的感覺，都是在來到韓國以後才體驗到的。 通道讓人崩潰的痛，累到讓人崩潰的累，每一根神經好像都被死死地拉開來，僅僅的，不敢有絲毫的鬆懈，害怕一個反彈，會更痛，更怕在繼續拉下去，會斷裂。 這究竟是第幾個沒有睡覺的夜晚，我也說不清楚。好像從來到這裡開始，我就沒有過好好的生活。也沒有好好的睡過覺，沒有好好的吃過飯，沒有好好對待自己。 這三天后或許是有些過於明顯了，或許是連接得太緊密了。所以人終於覺得有些吃不消。眼睛開始撕裂一樣的疼痛。卻還是固執的睜著，看著屏幕。不不肯閉合。胃里酸苦的味道，反反復復，折騰得我一直冒冷汗，從坐著，到趴著，最後蹲著，然後站著，試了各種方法之後，最後以蹲在電腦椅上的姿勢來繼續。 不知道自己一個晚上的時間做了什麽？可以做什麽？那么模糊的記憶和視力，可以讓我去完成什麽？可是明明就是那樣清晰的一個夜晚，我卻什麽也沒有做。
剛剛起來去洗手間的時候，人終於有些支撐不住一下子靠在了墻上。我只是覺得腳很輕，承載不了一丁點的力量，然後發現有些發抖。最後在試過確實沒有辦法走到洗手間后，我順著墻蹲了下來。我把頭靠在墻邊，沒有哭，很安靜。 就靠了那么一會兒，一會兒后，我覺得有力氣站起來了，然後扶著墻回到了房間。 該怎么辦？ 這樣的生活，究竟要怎么樣讓我有理由去說服自己要拋棄掉，要重新開始，又有什麽理由去責怪所有身邊的任何一切。 說到底，錯的還是我自己。 我不是不知道，我沒有權利和資格責怪和埋怨，只是有時候心裡的不滿就那么簡單的一下子，想要宣泄而已。就那樣簡單而已，但現在那樣的宣泄對我來說都好像是一種奢侈，一丁點多餘的動作我都會覺得累。覺得疲憊和辛苦。 爲了掩蓋最近發生的一些事情，我拼命的讓自己笑。拼命拼命地讓自己說話，讓自己保持和以前一樣的狀態，那么牡蠣的在掩飾著，我很緊張，我很害怕。 其實我沒有那么勇敢，沒有那么堅強，也沒有那么大的能力去承擔這一切，更加沒有信心可以面對好這一切，可以跨過眼前的障礙。 我沒有信心，也沒有勇氣去跨越。 那么努力的跟自己說，沒關係，不害怕，沒什麽大不了的，只是因為我心裡心虛，我害怕……我不趕去面對。所以我找儘了所有的藉口和理由。可是有什麽用呢？那都是騙他們的，騙不了我自己。 每天晚上一到，我還是會睡不著，還是會怕黑。 可是心裡卻還是那么想睡，還是很累很累。 我害怕…害怕很多很多，可是不可以說，不可以表現，不可以讓人家知道我害怕的。 可是一個人的心只有那么小，裝不下的東西太多，總是要溢出來的，等到一次有一次的不斷的去超越它附和的範圍的時候，我擔心有一天它會爆炸，會碎裂，會失去維持我生命的力量。 每天梳頭的時候，我都會害怕會發現自己掉頭髮，可是熬了多少的夜只有我自己知道，會不會造成掉頭髮的結果，我自己心知肚明。就算不去看掉在地上的頭髮，我也可以感覺到，被我梳落的每一根頭髮。 最近發現收會常常的發抖，然後沒有辦法控制好筷子勺子還有筆。甚至有時候也是梳子。不是嚴重的戰抖，只是輕微的，有些握不穩東西，好像臉指尖的力量都用光了。 要怎么辦才好。 最近的時間里，發生了很多很多，不想寫在論壇里，因為不想造成更多的困擾和煩惱。於是自己一個人吞了，畢竟是太多的東西，吞不下就只能吐，連同很多吞下的也吐了。可是圖有什麽用，吐完了，還是要繼續吞。於是反復地反復地不斷重複進去，出來，進去，再出來。 然後突然有一天，當我站在鏡子面前的時候，我發現自己長大了。 就這樣就長大了。 沒有一點動靜，完全是安安靜靜的，就長大了。 是，長大了。 長大以後的願望竟然變得渺小兒不值一提，變成了只想要好好的睡一覺，可以不用擔心天黑，不用擔心要起床關燈，不用擔心會睡過頭，而是一直就這樣，從躺下去，一直到睡著，然後一直到第二天醒來。 可是閉著眼睛的時候，自然就連接到了黑暗。 所以，這樣的願望，多么的奢侈和不切實際。 好的，我究竟該跟大家說，晚安…還是該跟大家說早上好。或者在兩個小時以後說，該去吃午飯了。 呵呵，原來一直都在掙扎著這樣的問題。 太陽升起來了。 可是我心裡記得的，還是下雨時候被淋濕的路和房屋。
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