1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
  　　2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

  　　3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

  　　4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
  　　5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。

  　　6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”

  　　7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
  　　8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
  　　9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

  　　10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
  　　11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
  　　12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……

  　　13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

  　　14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

  　　15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
  　　16.
  以前存钱是要客户填凭条的，为了清楚地告知客户如何填写，我们填了一张存款的模板，户名暂写“王XX”，有客户来办理业务，照着写好后交给我们一看，大笑，凭条上户名栏竟写“李XX”。事后为了不再“误导”客户，我们决定把模版上的户名写全，便编了一个“钱来存”的名字，谁知天外有天，人外有人，一客户填凭条时竟填了个“钱来取”，且聪明地说：“你们存钱单上写‘钱来存’，我取钱肯定是写‘钱来取’了。”佩服佩服。
  　　17．一日电话突响，柜员忙接，对方问：“您贵姓”，这位赵姓柜员慌中不乱：“免赵姓贵”。
  　　18.每天都在重复那几名话，掂来就说，顺畅流利，但到了下午，或有时心不在焉的时候，便开始胡言乱语。电话一响，拿起电话就说：“您好，请问你办理什么业务？”。让客户签名时，本该说：“请您在右下角签名”，却一边递凭条一边顺口说：“请您看好给您复点一遍”，到了真该为客户复点现金时，却又说；“请您看好，在右下角给您复点一遍。”可好，刚才忘说的右下角跑这来了。
  　　19.一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“你天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑的脸疼。
  　　20.客户经理那儿天天人满为患，一日又来一客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说“这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。”
  　　21.一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行，他拿过去摸索了半天，递过来一看，三个字：“流水号”。
  　　22.一青春漂亮女子来办理业务，输入密码时，多按一位，提醒她密码是六位，她说就是六位呀，仍按仍多，N试不行，最后没办法，只好不好意思地对她说：“你先数数是六位数吗？”她愣我一眼，尖嘴钢牙地回答：“5666888咋不是六位。”晕啊！
  　　23.一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”营业厅一片爆笑。
  　　24.另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后，问：“话筒呢？”笑的叉气。
  　　25.一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”，他立即扭头问起妻子：“我们要定期还是死期？”，妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

散步错了

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    一天夜里。阿凡提从墓地走过，突然从前面窜出．一队骑士。他还以为是强盗，立
即躲进一座空墓里。骑上们发现后，来到墓穴前喊道：“是什么人、快出来！”
    “我是一个亡灵，你们怎么连一个亡灵都不让安宁！”阿凡提回答说。
    “如果你是一个亡灵，刚才为什么到外面来了？”骑上说。
    “我在散步！”阿凡提回答道。
    “亡灵还能散步吗？”骑士又问。
    “对不起，刚才我散步是错了，我要改正错误，从现在起老老实实地躺下。”阿凡
提回答说。

治胸口痛的妙方

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    阿凡提的一位朋友来向他诉苦说：“阿凡提，我的胸口痛的厉害，像是有一只老鼠
在啃。”“这个好办，请你找一只大点的猫，把它弄湿吞下去！”阿凡提回答说。

好朋友

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    一天，阿凡提的一位朋友向他借钱说：“阿凡提，你是我的好朋友，现在我手头很
紧，请借给我一些钱！”
    “现在给不了你，”阿凡提答复道：“正因为你是我的好朋友，因此，我向你保证
等我手头有了钱再借给你。”

大鼻子女婿

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    一位大鼻子，金鱼眼，耳又背的人让人去给阿凡提的女儿说媒，媒人称赞这位小伙
子说：“我们这位小伙于非常老实。又安份又有忍耐力，如果您的女儿有这样那样缺点
的话，他一定会装着看不见，忍耐过去的……”
    阿凡提听了，说道：“您说的对，也许他很有忍耐力，这一点从他三十年来不厌其
烦地顶着这么大的鼻子就可以看出。如果有一天，他的大鼻子挡住了他的金鱼眼，连我
的女儿都看不见了怎么办呢？”

借钱与友谊

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    阿凡提手头有一点紧，连买馕的钱都没有了。于是他找到一位多年之交的好朋友说：
“请借给我五十块银币，等我把地里的麦子卖掉以后就还给你。”
    “阿凡提，你在说什么呀？我们是多年的老朋友，说什么借呀，难道我们之间的友
谊就值五十块银元吗？这不有损于我们之间的友谊吗？”那朋友似乎埋怨道。
    “那好吧，就请你给我一百块金币吧！”阿凡提说道。

大鼻子的妙用

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    一位大鼻子的人，问阿凡提：“如果真主把我的大鼻子给了你的话，你将会怎么
样？”
    “那我就用它给我的驴做一个槽。”阿凡提回答说。
    “那我死后，就把我的鼻子留给你吧！”大鼻子说。
    “那我只好用它在你的墓上做一个碑。”阿凡提说道。

把里屋搬到院子里

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    邻居向阿凡提诉苦道：“我们家里屋一年四季见不着太阳，潮的要命。”
    “你们院子朝阳不朝阳？”阿凡提问。
    “朝阳。”邻居回答。
    “一年四季都有太阳吗？”阿凡提又问。
    “对，从早到晚都有阳光。”邻居答。
    “那就请你把你家里屋搬到院子来好了。”阿凡提回答道。

没让人品尝一口

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    阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提，听说您家有保存了四十年的穆参莱斯，您是怎
么保存的？请我们品尝一下吧！”
    “我是坚决不让那些要求品尝的人品尝一口，才保存了四十年，不然，别说四十年，
连四十天也存不住。”阿凡提回答说。

眼睛在前，耳朵在后

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    阿凡提和几个朋友在树下下棋，忽然天空打起闪电来，然后又传来几声闷雷。
    一位好卖弄聪明的朋友问阿凡提：“阿凡提，为什么打雷的时候，我们总是先看到
闪电，后听到雷声呢？”
    阿凡提稍稍想了想回答他说：“那是因为眼睛在前，耳朵在后，所以……”